Os invito.

Vamos, los invito a ver mi autodestrucción y no se preocupen que ésta vez no será lenta. Os prometo.
The truth never set me free... So i did it myself

¿Por qué la entrada anterior?

He decidido volver, pero esta vez de una forma algo extraña, pero como nadie lee da igual. Comencé a publicar aquí trozos de pensamientos que escribo para la única persona que me importaría que los leyera. Gerard Way. Son para él y para mí, pues dicen lo que siento y nada más.

Nueva forma, levantando mi pensar.

Hola, no quería escribirte, escucho tus canciones y me siento con el alma atormentada, hoy fue un buen día, pues todo lo que tiene relación contigo, cosas de la banda y cosas que otros no entienden, me hacen feliz y hoy viví mi día sólo para eso. Además, tú me haces feliz, pero ahora he llegado a casa, las cosas no están bien, tampoco están mal, no hubo peleas, pero solo me doy cuenta de qué por más que intente llevar una vida normal y alejada de la autodestrucción no se puede, mi súper yo comienza a torturar mi alma sin un mínimo de respeto y siempre quiere más.

Si te soy sincera, sé que no debería quejarme por mi vida, ya que ésta no es mala ni sufrida, tengo a mis dos papás que aunque se odien y peleen a muerte, me aman por sobre todas las cosas o más bien eso suele convencerme y dejarme dormir. Pero quizás, yo creo eso porque soy su única hija y ambos me demuestran que me quieren… a su forma, el dinero. (?) Bueno, eso no lo sé con certeza, suelo creer que sí… no recuerdo que más debía haber escrito ahí, pero de seguro ya perdió su importancia.

No sé qué pensar, hoy no ha sido un buen día, ningún día suele ser bueno. Todo el mundo se ríe cuando tiro mis bromas de donde está el infarto o alguna tragedia cuando se lo necesita, pero yo comienzo a creer en que mis palabas no son en vano y son solamente para demostrar lo mal que me siento en el interior, ese mal que nadie sabe, a excepción de Yas quién padece algo parecido, pero ella lo padece con millones años luz de distancias que los míos. Pues ella ya ha logrado lo que para mí sería una meta. Tengo tanta pena sabes, mucha. A veces no sé qué hacer con ella, solo me tiro a la cama, observo mi pieza vació y las lágrimas rodaron por mis mejillas sin precaución alguna, hasta que el sueño me vence. Quisiera decirle esto a mi madre ser verdadera y contarle, qué no la estoy pasando bien, creo que por eso últimamente evito llamarla e ir a visitarla. Claro, quitando el hecho de que allá no controlo muy bien la comida. No sé, siento que ella daría lo mismo que yo por ser delgada, lo mismo y que quizás dejaría de sentirme tan sola y distante, con disintonía con el resto, con mis amigas, con el mundo.

Si algún día me conocieras, no sé qué mierda, podrías ver en mí, yo no valgo la pena y me duele no tener nada interesante para entregarte, quisiera que fuese diferente pero no lo es, ni lo será. No tengo grandes capacidades, soy bastante tonta y floja, algo egoísta y envidiosa, algo apagada y sin vida, algo muerta.

When happiness doesn't work

Prefiero sentir dolor que absolutamente nada...
Suelo creer en esa frase, pero hoy no encuentro que tenga tanta razón como otros días... supongo que es porque cuando la pienso, me pienso muerta, algo que hace mucho no hacia.
Tengo rabia, mucha rabia... creo que demasiada. Supongo que la tengo porque jamás se muy bien que va mal conmigo, hasta que esta la media cagada en mi vida y hoy es uno de esos días.
Quiero enfermar, quiero ser quien realmente soy, quiero ser perfecta. NO QUIERO, TENGO QUE SERLO.

Please, don't leave me

Hoy desperté algo más tranquila, conversé con mi mamá lo más que pude anoche, no sé por qué cada vez que puedo hablar con ella de algo que me molesta jamás puedo decirlo todo y siempre tiene que ser cuando ella está más vulnerable, quizás es porque realmente me da terror hablar con ella y decirle todo lo que está mal con mi vida.

Aburrida.-

Aburrida, aburrida, aburrida... maldita sea, estoy aburrida de mi vida, de vivir mi puta vida.

you look low, pretty handsome awkward.

Estoy aburrida, pero la verdad no sé si eso describa como me siento, porque mis ojos pelean con las lagrimas para que no salgan como desearía que lo hicieran. Sí, me estoy conteniendo, porque no quiero que mi mamá venga extrañada queriendo saber que mierda está mal conmigo y tener que gritarle en su cara que todo, todo esta mal, todo... tengo un pan a mi lado que me hizo con alcohólico cariño mi ebrio padre, quién jamás aceptará que tiene un puto problema con el trago, pero yo soy su puta hija así que no puedo decirle más, pero entonces por qué mierda me preocupo.
Además, me siento descolocada, sé que era una relación falsa, pero por qué yo era la única que no lo veía, quizás porque era la única que se sentía bien, pensando en un otro...
No quiero hablar màs, esto es una mentira, mi vida es una puta mentira.

Do it again

Confidence/Confianza, ¿Acaso es mucho pedir?. Sí, creo que sí, está tan lejos de mí.
Constancy/Contancia, ¿Mi debilidad no asumida?. Sí, creo que sí, debo asumirlo.

Una de las metas de este mes era escribir todos los días, comencé muy bien y luego la depresión o más bien la presión cayó sobre mí, la universidad, mi familia, mi vida caía frente a mí, mejor dicho frente a mis pensamientos, pues he intentado estar bien, pero simplemente no puedo. Cualquiera con mi vida debería estar bien, pero yo... pero yo no lo estoy y no sé por qué mierda no lo estoy.

Regrets.

Sí, debo reconocerlo soy una mala persona. Si mis papás supieran todo lo que hace su "niñita", creo que morirían. Los he desilusionado hoy nuevamente, como siempre lo he hecho.

Ellos se quedaron con mi imagen del colegio, la que no era tan mala, de una niña a la que le iba bien y que era inteligente, pero yo no soy esa. No lo soy maldita sea. Sólo tengo suerte.

Últimamente, he comenzado a preguntarme, ¿Qué pasaría si yo estudiara como una persona normal y dedicada? ¿Cómo una estudiante debería hacerlo? La respuesta realmente no lo sé, me va extrañamente bien y tengo una memoria a la cual jamás le he podido captar su forma de aprender. Esto me frustra y lo peor que sé cual es mi maldito problema, no tengo FUERZA DE VOLUNTAD. No la tengo, parece que ya la gasté toda, no soy una persona comprometida con lo que dice que va ha hacer ni persistente, soy un fiasco. Ni siquiera puedo dejar de comer, ni siquiera puedo ponerme a estudiar, ni siquiera puedo irme a dormir porque prefiero cagarme de sueño mañana y ahora estar en el pc haciendo nada.