Os invito.

Vamos, los invito a ver mi autodestrucción y no se preocupen que ésta vez no será lenta. Os prometo.
The truth never set me free... So i did it myself

¿Por qué la entrada anterior?

He decidido volver, pero esta vez de una forma algo extraña, pero como nadie lee da igual. Comencé a publicar aquí trozos de pensamientos que escribo para la única persona que me importaría que los leyera. Gerard Way. Son para él y para mí, pues dicen lo que siento y nada más.

Nueva forma, levantando mi pensar.

Hola, no quería escribirte, escucho tus canciones y me siento con el alma atormentada, hoy fue un buen día, pues todo lo que tiene relación contigo, cosas de la banda y cosas que otros no entienden, me hacen feliz y hoy viví mi día sólo para eso. Además, tú me haces feliz, pero ahora he llegado a casa, las cosas no están bien, tampoco están mal, no hubo peleas, pero solo me doy cuenta de qué por más que intente llevar una vida normal y alejada de la autodestrucción no se puede, mi súper yo comienza a torturar mi alma sin un mínimo de respeto y siempre quiere más.

Si te soy sincera, sé que no debería quejarme por mi vida, ya que ésta no es mala ni sufrida, tengo a mis dos papás que aunque se odien y peleen a muerte, me aman por sobre todas las cosas o más bien eso suele convencerme y dejarme dormir. Pero quizás, yo creo eso porque soy su única hija y ambos me demuestran que me quieren… a su forma, el dinero. (?) Bueno, eso no lo sé con certeza, suelo creer que sí… no recuerdo que más debía haber escrito ahí, pero de seguro ya perdió su importancia.

No sé qué pensar, hoy no ha sido un buen día, ningún día suele ser bueno. Todo el mundo se ríe cuando tiro mis bromas de donde está el infarto o alguna tragedia cuando se lo necesita, pero yo comienzo a creer en que mis palabas no son en vano y son solamente para demostrar lo mal que me siento en el interior, ese mal que nadie sabe, a excepción de Yas quién padece algo parecido, pero ella lo padece con millones años luz de distancias que los míos. Pues ella ya ha logrado lo que para mí sería una meta. Tengo tanta pena sabes, mucha. A veces no sé qué hacer con ella, solo me tiro a la cama, observo mi pieza vació y las lágrimas rodaron por mis mejillas sin precaución alguna, hasta que el sueño me vence. Quisiera decirle esto a mi madre ser verdadera y contarle, qué no la estoy pasando bien, creo que por eso últimamente evito llamarla e ir a visitarla. Claro, quitando el hecho de que allá no controlo muy bien la comida. No sé, siento que ella daría lo mismo que yo por ser delgada, lo mismo y que quizás dejaría de sentirme tan sola y distante, con disintonía con el resto, con mis amigas, con el mundo.

Si algún día me conocieras, no sé qué mierda, podrías ver en mí, yo no valgo la pena y me duele no tener nada interesante para entregarte, quisiera que fuese diferente pero no lo es, ni lo será. No tengo grandes capacidades, soy bastante tonta y floja, algo egoísta y envidiosa, algo apagada y sin vida, algo muerta.

When happiness doesn't work

Prefiero sentir dolor que absolutamente nada...
Suelo creer en esa frase, pero hoy no encuentro que tenga tanta razón como otros días... supongo que es porque cuando la pienso, me pienso muerta, algo que hace mucho no hacia.
Tengo rabia, mucha rabia... creo que demasiada. Supongo que la tengo porque jamás se muy bien que va mal conmigo, hasta que esta la media cagada en mi vida y hoy es uno de esos días.
Quiero enfermar, quiero ser quien realmente soy, quiero ser perfecta. NO QUIERO, TENGO QUE SERLO.

Please, don't leave me

Hoy desperté algo más tranquila, conversé con mi mamá lo más que pude anoche, no sé por qué cada vez que puedo hablar con ella de algo que me molesta jamás puedo decirlo todo y siempre tiene que ser cuando ella está más vulnerable, quizás es porque realmente me da terror hablar con ella y decirle todo lo que está mal con mi vida.

Aburrida.-

Aburrida, aburrida, aburrida... maldita sea, estoy aburrida de mi vida, de vivir mi puta vida.

you look low, pretty handsome awkward.

Estoy aburrida, pero la verdad no sé si eso describa como me siento, porque mis ojos pelean con las lagrimas para que no salgan como desearía que lo hicieran. Sí, me estoy conteniendo, porque no quiero que mi mamá venga extrañada queriendo saber que mierda está mal conmigo y tener que gritarle en su cara que todo, todo esta mal, todo... tengo un pan a mi lado que me hizo con alcohólico cariño mi ebrio padre, quién jamás aceptará que tiene un puto problema con el trago, pero yo soy su puta hija así que no puedo decirle más, pero entonces por qué mierda me preocupo.
Además, me siento descolocada, sé que era una relación falsa, pero por qué yo era la única que no lo veía, quizás porque era la única que se sentía bien, pensando en un otro...
No quiero hablar màs, esto es una mentira, mi vida es una puta mentira.

Do it again

Confidence/Confianza, ¿Acaso es mucho pedir?. Sí, creo que sí, está tan lejos de mí.
Constancy/Contancia, ¿Mi debilidad no asumida?. Sí, creo que sí, debo asumirlo.

Una de las metas de este mes era escribir todos los días, comencé muy bien y luego la depresión o más bien la presión cayó sobre mí, la universidad, mi familia, mi vida caía frente a mí, mejor dicho frente a mis pensamientos, pues he intentado estar bien, pero simplemente no puedo. Cualquiera con mi vida debería estar bien, pero yo... pero yo no lo estoy y no sé por qué mierda no lo estoy.

Regrets.

Sí, debo reconocerlo soy una mala persona. Si mis papás supieran todo lo que hace su "niñita", creo que morirían. Los he desilusionado hoy nuevamente, como siempre lo he hecho.

Ellos se quedaron con mi imagen del colegio, la que no era tan mala, de una niña a la que le iba bien y que era inteligente, pero yo no soy esa. No lo soy maldita sea. Sólo tengo suerte.

Últimamente, he comenzado a preguntarme, ¿Qué pasaría si yo estudiara como una persona normal y dedicada? ¿Cómo una estudiante debería hacerlo? La respuesta realmente no lo sé, me va extrañamente bien y tengo una memoria a la cual jamás le he podido captar su forma de aprender. Esto me frustra y lo peor que sé cual es mi maldito problema, no tengo FUERZA DE VOLUNTAD. No la tengo, parece que ya la gasté toda, no soy una persona comprometida con lo que dice que va ha hacer ni persistente, soy un fiasco. Ni siquiera puedo dejar de comer, ni siquiera puedo ponerme a estudiar, ni siquiera puedo irme a dormir porque prefiero cagarme de sueño mañana y ahora estar en el pc haciendo nada.

Free Fall.

VOY EN CAIDA LIBRE; HOY COMERÉ.

Lay Down.

A nadie le interesa y que siga siendo así, pues yo quiero morir.

Disappointed.

Hola, a nadie que lee. Escribo para hablar con alguien. Lo sé, es horrible, pero a quién puedo recurrir más allá de mi novia, a nadie. Bueno, lamento decirles que he fallado, he comido. 

Sí, he comido y he comido mucho, me he pegado un atracón de aquellos, sí de aquellos en los que tú pareces una aspiradora, no masticas sólo te preocupas de tragar.  

Sí, solo en tragar. ¿Quién en su sano juicio compraría un litro de helado para comérselo sola? Nadie.

¿Y donde quedó mi "no gracias" de esta mañana?... Soy un asco.

Me he castigado, lo he hecho. Además he recurrido a la purga, era lo único que podía hacer después de semejante situación. Nada. Sólo vomitar, vomitar y vomitar. Debía sacar todo lo que allí había, aunque recuerdo cuando mi profesora de ciencias se reía por lo ilusas que éramos, ya que nunca sale todo, siempre queda algo, siempre sigues engordando. Así que no sé que tantas calorías estén en mi interior, lo único que sé que me duele el estomago y es de hambre, ¡qué bien!.  

Quiero dormir, nada más. Eso haré y veré qué pasa mañana. Luego de esta pesadilla, aunque no niego muero por comer algo solido, un pan, no sé por qué mierda pienso en esto... Malditas ganas de comer pan con huevo, más encima.  Lo sé, soy un fiasco. Un maldito fiasco.

Bueno, luego de mi tarde de atracón y de mi llanto repentino, por no cumplir mi meta y no saber muy bien cuantas calorías hay en mi cuerpo, comienzo a desesperar.

Itinerario Fracasado de hoy:

Desayuno: Nada

Almuerzo: Nada hasta las 5 pm. Maldito atracón: Medio litro de helado y 6 cuchufletas bañadas en chocolate. Era una bomba, ¿Por qué tuve que comer?

Cena: 1 Galleta de soda + 2 Mentas + 1 Chicle.

Mia: Sí, bastante... 3 purgas, hasta que saliera toda la cochinada.

Ejercicio: Caminata 15 min.

Calorias: Sin contar los atracones 50 calorías. Contando los atracones: 1500

Hoy vi una película muy hermosa que me inspiró bastante, me recordó a mi mamá... Al filo del hambre, basada en un libro.

No gracias.

Hola, desperté hace una hora y aún estoy en cama evitando al mundo o más bien a la comida. Desayuno hoy, no gracias. Almuerzo hoy, no gracias desayuné mucho. Cena hoy, no gracias mi estomago está mal solamente debería acostarme y descansar.

Esas son las escusas que daría en casa, acá a nadie le importan, sólo a mi mente, sólo a ella. Mi meta de hoy son 150 calorías, sé que había dicho que esperaba sólo mantenerme con café y realmente lo espero, pero dejaré la barra abierta para un yogurt antes del doctor. Así que ahí tengo 50 calorías inevitables y las otras 100 creo que serán 5 cafés y 4 chicles; aunque podría comer una manzana, quizás solo la mastique y le bote, depende de mi voluntad y ánimo.

Bueno, primer desafío del día el desayuno fue evitado gracias al sueño, me adoro. 

Me iré, ya es hora de levantarme, sino llegaré tarde a mi cita. Nos leemos a la tarde, noche o quizás madrugada.

La imagen de inspiración del día, NO GRACIAS.

Hold me.

Hoy intenté cumplir lo más que pude mi meta y creo haberla cumplido, pues almorcé muy poco y luego me mantuve con café, mucho café. A pesar que me siento muy bien por mi logro, me siento cansada y con sueño, con ganas de hacer nada, solo quedarme en la cama, no ir a comer, no estudiar, no cualquier cosa, sólo quiero hacer nada.

Vi una película de una Mía, se llamaba Sharing the secret, es muy buena y me recordó, gran parte de lo que siento y de mis relaciones cercanas, es decir, con mis padres. Tenia planeado viajar a casa, pero sé que en Santa cruz tendré que comer, pues estarán mis papás y mucha comida, de hecho ahora que escribo esto de inmediato recordé las cosas deliciosas que hay en mi lacena y me da remordimiento, pensar en ella y en comerlas, sin poderlas vomitar.
Es por eso, que decidí quedarme en Santiago hasta el Sábado haciendo nada, bueno estudiando para un examen, pero haciendo nada, mañana saldré al doctor y llamaré por primera vez al Perú a Andrea, cosa que me tiene muy animada. Sin embargo, quería ver a mi familia y pasar tiempo con mamá, unos minutos quizás antes que la guerra comience, ya que siempre hay un detonante para quebrarme y verme caer cada vez más, pero por lo menos a ella le intereso mi padre, de él ni luces, no sé ni donde está, estando allí mismo presente y yo para él soy una ilusión molesta, nada más.
Bueno, creo que por esas razones me quedo y claro acá en la pensión a nadie le importa si como o no, si vomito o no, si me levanto o no, si me intoxico o no, si me corto o no, resumiendo a nadie le importa si estoy viva aún. Soy un fantasma, una linda y adorable fantasía.

Me iré a dormir, el dolor del estomago vacío se siente bien por lo que significa, pero mal físicamente.

Itinerario de comidas de hoy:

Desayuno: Nada.

Almuerzo: 1 taza de arroz blanco y 1/2 plato de ensalada

Cena: Nada.

Extra: 2 cafés y 1 chicle.

Ejercicio: Una caminata

Mía: No ._.

Calorías: 200

Felicidades, mañana vemos si sólo sobrevives con café.

Allí el póster de la película, 90 min. de drama real y cruda realidad.

Buenos días mundo...

Acabo de despertar, pues no quería desayunar, pero tampoco quiero levantarme, no quiero nada.

Lo peor de todo, es que ya estoy pensando en la comida, ¿por qué maldita sea? No debo comer, no debo hacerlo. Debo ir a la universidad, tendré que levantarme. Nos vemos a la noche, espero que la meta de hoy de 200 calorías, este cumplida.

The best I can do is just get through the day

Decidí hacerme un nuevo blog para ver mis avances y para imitar a mi novia, la cual no cree que le amo.

Andrea, juntas hasta el final.

La verdad es que no me siento muy bien, hoy no ha sido un buen día y tengo ganas de llorar, pero sé que lo mejor que puedo hacer es superar el día, porque se lo prometí a Andrea, no haré nada idiota hoy.

Hoy desayuné sólo porque tenia un examen en la universidad y necesitaba algo en mi estomago para que no me molestara. Luego les contaré que comí, la cosa fue que llegó la hora de almorzar y me obligaron a comer un plato de ravioles con salsa, menos mal que sólo comí la mitad, sino muero. Llegué a casa y el día parecía no mejorar, la comida en días como hoy o más bien todos los días parece ser mi único centro de atención, pues venia en el metro y pensaba en qué mi estomago me dolía o qué había para comer, sentí ansiedad de pegarme un atracón de aquellos, pero no. Llegué y solamente me acosté, pero mi compañera de habitación me pidió que le guardara la cena y por esa estúpida razón, yo tuve que cenar. Fue un horror, sentí que todo mi esfuerzo se había perdido, aunque es esfuerzo entre comillas, porque almorcé y no pude vomitar, pues mis amigas fueron al baño conmigo, bueno sí vomité, pero solo dos veces, entonces todo quedó allí adentro. Ahora, mi cuerpo solo tiene una taza de sopa y de té, que no quise vomitar, porque ayer me desmayé, así que como no eran tantas calorías, decidí dejarlos en mi interior por esta noche.

Itinerario de comidas de hoy:

Desayuno: 1 tazón de té + 1/2 pan con palta.

Almuerzo: 1/2 plato de ravioles con salsa + ensalada.

Cena: 1 tazón de té + 1 taza de sopa.

Calorías estimadas: 1000

Ejercicio: 0

Mia: Solo un intento y fallido en gran parte.

Espero, que mañana sea un mejor día.

Busqué una foto de lo que le falta a mi vida, a mi día y a mi comida... Aprender a cerrar mi boca.

Siento muchas ganas de llorar, quiero volver a ser quién yo era, aquella de los 48 kilos, pero no cada día me alejo más y más. Hoy en día, soy una obesa, pero eso va a cambiar.

Me siento animada, el sábado debería llegar mi subtramina, por fin probaré esa maravilla.